Здравствуй, гость.Мне хотелось бы поведать тебе свою историю, ибо поделиться нею больше не с кем, а эта грусть-тоска, она легла у сердца чернющим камнем и давит и чувствовать себя полноценным человеком не дает. Друзей у меня практически нет, и тем, которых я таковыми считаю, рассказывать это не хочется, ибо они посоветуют не более чем "забыть всё" и "не париться", аргументируя это тем, что все состояния я сама себе навязываю посредством самовнушения, а если убедить себя в том что всё чудесно, то всё действительно будет так.(вспомнился эпизод из какого-то произведения Паланика, где человеку посоветовали исписывать тетрадь беспокоящей его историей до тех пор, пока он не почувствует что это "прожито", никаких эмоций воспоминание её больше приносить не должно было)Всё началось с аутичного детства, а именно -- периодической "немоты", игнорирования окружающих людей, включая родителей. Скорее всего происхождение этого явления невротическое -- отец избил мою мать когда она была на первом месяце беременности, а позднее пьянствовал и вел себя агрессивно, всегда приходилось находится в напряженном ожидании того, что что-то ужасное может случиться, например -- что он убьет её, и в то же время не было возможности как-то противостоять такой сложившейся внешней ситуации из-за чего чувствовалось ничтожественно.После поступления на первый курс мне удалось завязать контакты с ровесниками и более-менее нормально, иногда со сбоями (какое-то время не могла отвечать на звонки, сообщения, даже виртуальные сообщения, предпочитала брать с собою книгу чтобы читая её увиливать от необходимости контакта с людьми) выполняла свои коммуникативные функции. Пожалуй, в этот самый год и начались основательные срывы. Пример: я познакомилась в сети с молодым человеком, который жил в другом городе, он оказался довольно интересным и интеллигентным, закончив виртуальное общение я легла на кровать и в уме, помимо моей воли, моментально хлынули подвижные образы, в которых я оказалась в квартире этого человека, дверь от которой он запер после моего прихода, и в помещении начали разворачиваться действия сексуального характера, которые в какой-то момент переросли в образы того, как этот парень достает нож и начинает меня убивать. После этого "видеоролика" наступила дикая непроломная убежденность в том, что на самом деле этот человек что-то задумал в отношении меня и хочет заманить меня к себе домой чтобы убить, даже думала о том, чтобы найти общих знакомых и сообщить им о своих мыслях насчет него. Сейчас эта идея кажется нелепой, поскольку мы с ним виделись, уже давно после того как та убежденность прошла и ровным счетом ничего не произошло ни тогда, ни на протяжении всего нашего знакомства. После этого эпизода начались вспышки повышенной активности, когда я чудила разные всякости, мало очень спала, и темп мышления других людей казался мне жутко медлительным, а сама логика изложения и то, каким образом они мыслят, -- отвратительно и неправильно, слишком шаблонно, рамочно, что ли. Тогда на какое-то время изменилось то, как я мыслила, не знаю как это объяснить толком, скорее всего описать это можно так -- получалось связывать несвязываемые вещи и постоянно выдавать что-то непредсказуемое в ходе мышления. У меня было огромное количество планов и сильный энтузиазм, что-то вроде "для меня невозможного мало, что хочу то и ворочу". Потом период подъема и возбужденности спал и наступила длительная депрессука, вялость, апатия, объятия с пустотой. До этого всего случалось наносить себе телесные повреждения в форме порезов на коже в периоды наибольшей угнетенности депрой.Когда появился очередной подъем, я начала увлекаться эзотерической литературой, читала в запой её, в ход шли любые разновидности учений, основанные на мистическом мировоззрении, включая то самое, где человеческое существо якобы имеет не одно только физическое тело. И вот, под впечатлением всего прочитанного, я начала спать с включенной музыкой (плейлист включал в себя drone ambient, тибетское горловое пение, этнические барабаны, post-metal, noise) и в какой-то из дней, в момент сильной усталости, музыка "раскололась" на разные музыкальные дорожки, составляющие одну песню, каждую из этих "волн" или "дорожек" можно было локализировать в разных местах комнаты и в следующий момент часть из них продолжала оставаться музыкой, а другая часть очень плавно и мягко начала превращаться (звук начал приближаться у ушам и в какой-то момент он будто исходил у меня прямо из головы, из ушей) из музыкальных звуков в неизвестного происхождения, будто-бы по-настоящему подземные шумы, которые перекотились в шипение, оно было похожим на шипение миллиарда змей, и оно изменилось в шепот, было ощущение того, что через мои уши протянута нитка, которая очень больно ездит по мозгам, как смычок по ладам скрипки, будто мои уши разрывает звук, который стал материальным, и этот шепот был похож на одновременное шипение тысячи демонов (хотя я не верю в их существование), среди звуков удалось различить только свое имя, меня жутко температурило, сердце колотилось как бешеное, и в какой-то момент всё закончилось.Помимо этого были мои попытки "выйти в астрал", когда всё тело занемело и ощущался какой-то энергетический жар, в какую-то секунду почувствовала себя "глядящей со стороны на свое тело" и осознала что не могу ничего сделать, никак пошевелится в таком состоянии ни физ. ни еще каким-то телом, боялась остаться в таком состоянии навсегда, но вот теперь можно приписать этот "полувыход" к обычной тактильной галлюцинации, что ли. По крайней мере это бы всё произошедшее и объяснило.С месяц назад -- бесчувственность обрушилась, малое количество энергии, почти постоянно я спала, начала принимать рисперон, атаракс и миртастадин. После первого приема как от снотворного рухнула спать, позднее, приняв таблетки, вышла гулять в
• Страница 1 из 1
Запомнить меня Скрыть присутствие
Имя пользователя:
Форум больных шизофренией, МДП (БАР) и другими психиатрическими мифами. Группы взаимопомощи. Психотерапия и социальная реабилитация. Навигация безумие/гениальность. Движение за достоинство душевноиных. Гордость сумасшедших.
Шизофрения - лечение общением.
Шизофрения - лечение общением. • Просмотр темы - it tears me apart
Комментариев нет:
Отправить комментарий